Dette er forskjellen mellom normal slåssing og verbalt misbruk

Som psykolog hører jeg ofte historier omslåssing. Konflikt er tross alt en normal del av ethvert forhold, og under heftige samtaler kan følelser av sinne og frustrasjon svulme opp og få oss til å snakke på partnerne våre. Men når jeg hører om folk som kommer med trusler, ty til navnekalling og roper når de blir oppstyrt, blir jeg bekymret. Det er normalt å miste en kul innimellom hvis du krangler med partneren din om noe, men hvis disse verbale slyngene kommer regelmessig, kan det være et tegn på følelsesmessig misbruk.

Fordi tegnene kan være subtile, kan det være vanskelig å skille mellom et opphetet argument og verbalt misbruk. Jeg har sett mange mennesker som ikke skjønte at de ble mishandlet før de begynteterapi. Ofte minimerer eller rettferdiggjør de uvitende partnerens handlinger ved å fortelle seg selv ting som: Han er bare stresset fra jobben; når vi kommer bort for en ferie, vil ting bli bedre, eller han har problemer med å takle sinne. Jeg vet at han ikke mente de grusomme tingene han sa til meg. Når kaustiske ord som jeg ikke ville bli sinte hvis du ikke var så følsom, eller du brakte konflikten over deg selv. Jeg beklager ikke, blir normen, ikke et sjeldent unntak, det kan være på tide å undersøke forholdet ditt bedre.

Det høres kanskje overraskende ut, men nesten 50 prosent av kvinner og menn har opplevd minst ett psykologisk usikkert møte med en partner. Selv om det er vanskelig å ignorere skaden påført fysisk vold - som sorte øyne og blåmerker - er de psykologiske sårene etter verbale slag ikke nesten like merkbare. Men det betyr ikke at de ikke er like skadelige for selvtilliten og den mentale helsen som fysisk vold.

Og selv om det ofte er en tynn linje mellom slåssing og verbalt overgrep, er det noen få tegn som kan indikere at du er i et følelsesmessig voldelig forhold.

Overgripere føler seg vanligvis veldig maktesløse, noe som får dem til å forstå makten og kontrollen ved å skylde på og skamme andre. En måte de gjør dette på er å ty til navnekalling og (ikke-konstruktiv) kritikk når det oppstår forskjeller. Hvis partneren din slipper f-bomber, eller kontinuerlig forstørrer manglene dine på en måte som angriper karakteren din, kan det være et tegn på at de prøver å gjøre deg fri. Å kaste ut fornærmelser, som om du aldri vet hva du snakker om, eller hvis jeg ikke tar feil, du er bare for dum til å forstå hva jeg snakker om, kan bety at partneren din trenger å samle all makt i partnerskapet ved å prøve å kutte deg ned.

Overgripere skriker ikke alltid og sverger når ting går galt. Noen ganger tyr de til skyldfremkallende taktikker som en måte å få deg til å føle deg dårlig. For eksempel kan noen si: 'Hvis du virkelig brydde deg om meg, ville du ikke ha planlagt datoen vår i kveld,' eller 'Jeg trodde vi hadde et spesielt bånd, men jeg må ha tatt feil fordi hvis vi var veldig nær, du vil ikke handle på denne måten. ' Denne typen beskyldninger kan føre til at du gjetter avgjørelsene dine. Du kan til og med begynne å ta ansvar for konflikten, selv når det ikke er din feil.

Se mer fra MediaMente:

Jeg kalte deg aldri en tispe; Jeg sa at du var tispe. Det er ikke min feil at du ikke kan se forskjellen. Verbale overgripere benekter ofte din virkelighet ved å ugyldiggjøre følelsene dine. Også kjent som gaslighting, kan denne formen for manipulasjon føre til at du føler at du mister tankene. Folk som gasslys kan også fordreie sannheten, og når du påpeker avviket, insisterer de på det du misforstått. Over tid eroderer dette mønsteret en persons følelse av selvtillit. Overgriperen kan til og med bruke denne taktikken for å fremme avhengighet - det vil si å få deg til å stole på deres forslag fordi du tviler på din egen oppfatning av ting.

En klient sa til meg en gang: Etter våre verste kamper gjør kjæresten min alltid opp til meg. Han er søt og kjøper blomster til meg. Han forteller meg hvor trist han ville vært hvis jeg noen gang forlot ham. Selv om overgriperen ikke fullt ut tar ansvar for sin oppførsel etter et verbalt angrep, oversvømmer de deg ofte med ros, gaver eller hengivenhet. Når overgrep er subtilt, kan denne typen oppførsel skjule farene ved gjentatte verbale angrep. Men hvis det er en kretsløp til måten du krangler på og du gruer deg til å kjempe, kan det være et tegn på at du er fanget i kretsløpet om vold.

Etter en kveld med venner kan voldelige partnere beskylde deg for ikke å ha tatt hensyn til dem, eller insistere på at du har noe for en venn eller en medarbeider. Når du nekter disse beskyldningene, kan de kreve at du beviser det for dem ved å be om å lese tekstene og e-postene dine. Innerst inne føler overgripere ofte at de ikke har noe å si, men i stedet for å avsløre frykten, projiserer de dem på andre.

'Jeg vet ikke hvorfor du synes jobben din er så stor; det er ikke slik at du gikk på en Ivy League-skole. ' Prøver å strippe deg for din makt, devaluerer verbale overgripere ofte dine prestasjoner og ditt utseende. Samtidig blåser de ofte opp følelsen av viktighet og suksess. De kan til og med fornærme deg offentlig, og hvis du snakker om dine sårede følelser, er de raske til å insistere på at du misforstår kommentaren.

Smerten ved verbalt overgrep kan ødelegge psykologisk velvære. Hvis du mistenker at du kan være i en følelsesmessig usikker situasjon, snakk med en pålitelig venn eller familiemedlem og søk profesjonell rådgivning.

Meld deg på vårt nyhetsbrevfor å få det beste ut av Tonic levert til innboksen din ukentlig.