Veggedyr ødela livet mitt

Det hele begynner når du finner en veggedyr. Etter å ha fylt ut utleierens telefonsvarer, tar frykt og paranoia over når du venter spent på svar. Romkameratene overbeviser deg om at det ikke er noe å bekymre deg for mens kjæresten din søker frenetisk på Google og begynner å lese. Når du finner utleieren din, ber du ham selvfølgelig om å gjøre en inspeksjon. Slik startet det i mitt tilfelle.

Etter uker med usikkerhet og stillhet fra utleieren våknet jeg en dag med veggedyr på brystet. Bevisene kunne ikke lenger nektes, så jeg begynte å forberede huset og ringte ham vanvittig. Det var da jeg fikk en nydelig liten e-post som i utgangspunktet sa 'det var synd' at jeg hadde det problemet, og at jeg kunne løse det alene. Du har bare sett noen få, så det burde være en håndterbar situasjon, sannhet?

Jeg sjekket på sofaen, og en av romkameratene ville ikke slutte å protestere. Jeg kjøpte meg en malerdrakt, litt gift, og begynte å rengjøre husets fire etasjer og fant flere veggedyr mens jeg gikk. Jeg forklarte klassekameratene mine hvordan jeg skulle kontrollere tingene sine og endte opp med hele huset bortsett fra ett rom. Nå kan du forestille deg hvem.

I slekt: Det jeg lærte av mine elendige romkamerater

Lukten var det første som fanget oppmerksomheten min: råtne jordbær. Veggedyr snifferhunder kan oppdage den lukten fra de tidlige stadiene av angrepet. Mennesker burde ikke være i stand til det. Jeg visste at de ville være der, men jeg forventet ikke å finne så mange. Jeg løftet et hjørne av bunnduken og fant madrassen svertet med avføring og sømmene fulle av egg.

Velmatede monsterfamilier ikke større enn et eplefrø som lå der bredere enn de var lange. De gjemte seg ikke, men de virket veldig komfortable og selvsikre. Redd til døde og brukte to sprayer begynte jeg å angripe med et morderisk raseri av plantevernmidler. Hundrevis av veggedyr begynte å løpe, de fleste mot utsalgsstedene, mens andre kravlet gjennom tavlene. De kom inn gjennom sprekker i den trådløse ruteren og gjennom sprekker i veggen.

Bare fra antall feil i det rommet, visste jeg at dette hadde blitt ignorert i en foruroligende periode. Jeg spurte partneren min hvorfor i helvete han ikke hadde sagt noe. Hans svar var: 'Jeg trodde ikke det gjaldt, alt de gjør er å spise klærne.' Det var ingen måte å vite hvor avansert pesten var. Når en veggedyrangrep er over tre måneder gammel, med kontinuerlig tilgang til mat, vokser de eksponentielt. Jeg sendte kjæresten min til å bo hos sjefen min mens han prøvde å redde tingene våre.

Vi hadde ikke råd til å røyke så stor plass, så jeg snakket med en advokat som ba meg vente til kontrakten min gikk ut (tre måneder) og forlate huset. Det beste rådet han kunne gi meg, etter å ha spurt om det var veggedyr i klærne mine og sett opp og ned på stolen jeg satt i, var: 'Du kan gå til utleier og leietaker, men det vil sannsynligvis ta omtrent det samme tid.'

Han måtte ut i krig. Mitt første angrep hadde spredt horden i resten av huset. Husk at katten hjalp til med å spre dem overalt, som en furry buss med stopp i hvert rom. Plutselig forsto jeg hvorfor han hadde begynt å sove på rommet mitt. Faktum er at det var tydelig at feil var overalt. Jeg sluttet å gå ut, sluttet å slå av lysene, begynte å demontere det elektriske anlegget, kastet ut alle møblene mine og kastet borsyrepulver på sengen min hver natt. Lommelykten min ble min beste venn, og jeg gikk ofte inn på offentlige toaletter for å strippe nakne og haikere når jeg måtte på jobb.

Å ikke sove hjalp heller. Veggedyr liker natten, men bare fordi du sikkert sover. Hvis du ikke sover, kommer de etter deg når du er våken. Prøv å drite med insekter som kommer ut av ristene og nærmer deg tærne. Hvis jeg greide å sove, ville jeg våkne opp med et panikkanfall kort tid etter. Jeg holdt meg våken så lenge at jeg gråt ukontrollert og hadde problemer med å være sammenhengende. Jeg begynte å hoppe over klassen og karakterene mine falt.

Jeg gikk til legen, bablet og klødde meg selv mens jeg forklarte situasjonen. En psykologisk analyse avslørte at han presenterte et bilde av angst, søvnløshet og mange andre morsomme ting som kom i partiet med horde av veggedyr. De foreskrev sovepiller - ideen om å gå ut og bli en åpen buffé var ikke veldig tiltalende, men det var nødvendig - og de ga meg en oppfølgingsavtale for da jeg ikke lenger bodde i et så stressende miljø. Jeg klarte å gjøre mye skade på meg selv før det skjedde.

Det er utrolig hvor langt folk går for å stoppe bugs. Forgiftning er veldig vanlig, og det virker helt rasjonelt under en pest. Det er mange plantevernmidler som hevder å drepe veggedyr, men bare lisensierte skadedyrbekjempelsesprodukter fungerer virkelig. Og det er ikke tull. Unngå DDT og fosfin, ellers kan du ende opp med å drepe noen.

Mine valgte våpen var giftstoffer som inneholdt pyretrin, borsyre og DE. Han sov på borsyre; Det gir deg utslett, men på det tidspunktet var kløen ikke en viktig faktor. Pyretriner er imidlertid litt mer uhyggelige, uansett hvor mye du brukte den allsidige versjonen som alle kan kjøpe. Jeg husker ikke hvor mange bokser jeg brukte, men jeg la ned sengen min og rommene jeg brukte daglig. Oppkast, svimmelhet og hodepine virket helt verdt å tåle bare for å få de jævla feilene til å slutte å rase rundt i pyjamas. Første gang jeg hostet opp blod, var reaksjonen min å le. Knullet, ikke sant?

Jeg prøvde andre ting for å bremse dem mens jeg lette etter et annet sted å bo. Duct tape på mansjetten på klærne, med delen som stikker ut, virket som en god idé. De kom stadig inn i buksene mine, men de hadde vanskelig for å komme seg ut igjen.

Til slutt fant kjæresten min og jeg et annet sted å bo, og jeg byttet det fire etasjers reiret av insekter mot en leilighet i et veldig hyggelig nabolag, selv om noen ting allerede hadde forandret seg i meg. Han sprayet ikke lenger gift - en spray fra min gode venn av borsyre var alt han ba om - men han var fortsatt i høy beredskap. Lommelykten var fremdeles under puten min, og jeg ventet på at partneren min skulle sovne for å se rundt alle møblene i huset.

Denne situasjonen fortsatte til jeg fant en. Jeg tror jeg fant en. Jeg kunne ikke få det, og lommelykten min hadde brent ut, men jeg var ganske sikker. Den nye utleieren min fumlet leiligheten to ganger, men jeg mistenkte fortsatt at han kanskje hadde berget noen av disse tingene fra det gamle huset. Jeg fortsatte å gjøre klesvaskinspeksjoner på badet, hoppet hver gang en lo beveget seg og riper på små merker på huden min til den blør. Jeg gjorde kjæresten min gal. Han våknet opp midt på natten og fant meg selv under dekslene med lommelykten på å lete etter insekter på kroppen.

'Skal du være normal igjen på et eller annet tidspunkt? Det er som om du har tvangslidelse. ' Kunne vært. Det er påvist studier som viser at skadedyr kan forårsake OCD-symptomer, spesielt hvis du allerede har lidd av annen psykisk sykdom. Siden de fleste skadedyr ikke blir så alvorlige hvis de behandles tidlig, betraktes veggedyr som en indikator på psykisk sykdom.

I slekt: Den beryktede kyssende veggedyren og ondskapen ved stille død

Jeg gjorde en oppfølgingsavtale og møtte en rådgiver i noen tid. Jeg ble aldri testet for OCD, men fokuserte i stedet på angstfeltet. Jeg hadde fått en fobi, men det ordet antydet at frykten min var irrasjonell. Mens jeg tok det samme kjemiske badet som veggedyr var gal, er det ikke rimelig å ikke ha veggedyr.

Mitt treårige forhold ble svekket de neste månedene av åpenbare grunner. Jeg kommer ikke til å skylde på feilene. Når det er sagt, er jeg sikker på at det ikke hjalp å være en gal obsessiv årvåken med lommelykt hele tiden i hånden. Jeg sluttet å gå på terapitimer. Det var vanskelig for meg å finne tid til å gå, og jeg kunne ikke se meg selv gå til eksponeringsterapi for veggedyr. Det hjalp litt. I det minste kunne jeg sitte på t-banen.

To år senere har jeg det fortsatt ikke bra. Siden jeg begynte å skrive dette, har jeg hevet vårfjæren for å tilsette borsyre, og ryggen min blør fra riper. Den pålitelige lommelykten min er tilbake på nattbordet mitt. Når jeg ser en madrass i søpla, spesielt en av dem med de kjente knivmerkene, bytter jeg kantstein.

I det siste har jeg våknet med bitt, noen relativt nær hverandre. Det var helt skremmende, til jeg fant en håndfull små edderkopper i gardinene over sengen min. Jeg var så glad for å finne edderkoppene at jeg ikke kunne unngå å le mens jeg trakk gardinene over vinduet.

For meg er det to stater: å ha veggedyr og mistenke at jeg kan ha veggedyr. Frykt er noe jeg alltid vil måtte takle. Når jeg tror jeg har et angrep, gjør jeg de strenge kontrollene, setter noen feller og prøver å roe meg ned før jeg begynner å ta opp meg selv i søvne. Jeg prøver å ta rimelig risiko, som å gå langs fortauskanten i stedet for å krysse gaten. Det er sannsynligvis ikke den beste måten å takle dette på, men jeg trenger fortsatt disse ritualene. Det er den eneste måten å lindre kløen i hodeskallen min.

Følg Jake Scott inn Twitter .