Hvordan ha en god tilkobling på college

Fotoillustrasjon av Jacqueline Lin Entertainment Oppkoblingskultur kan være skremmende og giftig - men det trenger ikke være.
  • Mens de siste årene har omformet måten vi tenker på sex og fysisk intimitet på - det er en mye større forståelse av samtykke, og mer bevissthet om måtene kommunikasjon misforstås på - er at kunnskapen er ujevnt fordelt, og mange unge mennesker virkelig ikke vet hva de gjør når de snubler mot de første seksuelle opplevelsene. Vi er frustrerende langt borte fra det endelige målet vi alle fortjener: fysisk intimitet som ikke bare er trygg, men som også er god .

    Å søke en god tilkoblingsopplevelse kan føles som å navigere i en umulig hengemyr, spesielt gitt giftige campuskulturer som presser studenter til å ha sex og kan få intimitet til å føle seg transaksjonell, selv når den er helt enig. Mangelen på klarhet rundt uttrykket oppkobling er en del av problemet - avhengig av hvem som snakker, kan det bety alt fra et kyss til samleie. Og selv om en oppkobling vanligvis er noen du ikke har et romantisk forhold til, kan det være hvem som helst fra en fremmed til en bekjent til en faen kompis du har forståelse for. Så her er det du trenger å vite for å få oppkoblingskulturen til å fungere for deg:



    Hvor skal jeg starte

    Å vite hvordan du kan kommunisere dine behov er et viktig første skritt - både for å sikre at du er fornøyd, men også for å sørge for at partneren (e) er komfortable og samtykker i alt du vil gjøre for og med dem. Det er også en viktig ferdighet å utvikle når du fortsetter å ha sex, uavhengig av antall partnere du vil ha gjennom hele livet.

    Du bør begynne med ærlig introspeksjon om hva du vil få ut av det, og hva du er komfortabel med å gjøre. Denne prosessen kan skje i hodet ditt, eller den kan komme i form av en faktisk katalog. Burlesque-utøver og sexpedagog Fancy Feast anbefaler å lage en Ja og kanskje en liste for å fysisk forplikte ditt komfortnivå, behov og ønsker å skrive ut.

    Shazidur Talukder er en kommunikasjons- og samtykkepedagog (CCE) ved Yale. Det betyr at han lærer andre studenter gjennom workshops, og fungerer som et lavtrykksforbindelse til seksuelle helseressurser som gratis kondomer eller diskrete STI-tester. Jeg vet ikke hvor jeg ville ha lært ordforrådet hvis det ikke var noe jeg bestemte meg for å være CCE, fortalte sophomore meg over telefon. Og jeg tror ikke det er OK.

    De fleste universitetscampus har jevnaldrende organisasjoner som leder førsteårs orientering og hjelper studentene å akklimatisere seg til college livet. På Yale får innkommende studenter et 90-minutters program som inkluderer sex ed, kommunikasjon og samtykke. Utfordringen er at mange av disse barna har fått gjennom livet uten å lære noe om seksuell helse, og noen mangler til og med grunnleggende anatomisk informasjon. Når Talukder spør dem om hvilken sex de fikk på videregående, sa de fleste: 'Det var egentlig ingen.'

    Kommunikasjons- og samtykkedelen av workshopen er interaktiv og ment å simulere avvikene på måter folk bedømmer verbale og ikke-verbale signaler. Det er en 'frossen yoghurt' -øvelse, der det er en 'invitasjon' og fire inviterte som blir spurt ut til froyo, og hver av dem har forskjellige tankesett, forklarte Talukder. Vi spør studentene hvordan bekreftende og ikke bekreftende signaler ser ut - selv om folk ikke gjør det si ja eller nei i scenariet, kan du fremdeles fortelle. Og du kan slags ekstrapolere det til samtaler om sex. Tanken er at den ser lik ut.


    Å gjøre feil med partneren din er en sunn del av å lære om deg selv seksuelt, men ikke alle feil er skapt like. Det er en stor forskjell i å ha dårlig sex fordi du ikke likte noe du prøvde (eller partneren din endte med å være klønete), og den typen dårlig sex som gjør at du føler deg ukomfortabel og angrer på det du har gjort fordi du kjempet for å artikulere dine ønsker. Det er også en stor forskjell mellom begge og å bli tvunget eller utnyttet når du er i en sårbar posisjon.

    Det har vært tider der vennene mine har våknet som: 'Herregud, hvor er jeg? & Apos; Talukder fortalte meg. Nesten alle vennene mine har hatt dårlige opplevelser. Jeg skjønte ikke hvor vanlig det var før jeg kom på college - folk som ikke hørte på, eller hva det enn er. Ingen snakker egentlig om det.

    Dette gjelder spesielt kvinner i heterofile oppkoblinger, som sliter med å få gjengjeldt visse seksuelle handlinger og som orgasmer mindre enn menn i oppkoblinger . Jeg hører fortsatt fra jenter at mens de kan har en orgasme, det er ikke en forventning slik det generelt er for gutta, Peggy Orenstein, forfatter av bestselgeren Jenter og sex , skrev meg i en e-post. Ikke i en oppkobling. Ikke overraskende, kvinner opplever angrepet etter oppkobling til høyere priser enn menn . Og mer enn 20 prosent av kvinnene på college sa at de har opplevd uønsket seksuell kontakt.

    Å gjøre feil med partneren din er en sunn del av å lære om deg selv seksuelt, men ikke alle feil er skapt like.

    Mye av denne ulikheten stammer fra giftig maskulinitet og kvinnehat. Menn blir sosialisert for å se på kvinner som seksuelle priser og mangler kommunikasjonsevner og følelsesmessig motstandskraft fordi kulturen vår kaster disse egenskapene som umenneskelig. I disse kjønnsrollene er kvinner portvoktere, kastet som enten kløkt eller slamp, avhengig av deres beslutning om å koble til. Kvinner blir også sett på som gjenstander og får beskjed om at de må lære å blidgjøre menn for ikke å bli ofre for seksuell forseelse eller til og med vold. Denne dynamikken er spesielt farlig for kvinner, men den er ikke bra for noen.

    Å løse de systemiske problemene som skaper giftig oppkoblingskultur, er langt utenfor omfanget av denne artikkelen. Men en ærlig diskusjon om oppkoblingskultur innebærer nødvendigvis å erkjenne den slik at den kan navigeres. Gi deg selv muligheten til å behandle partnerne dine med respekt - bryt spøkelsessyklusen eller skammen. Vær årvåken om å gjenkjenne atferd i oppkoblingskulturen som er uakseptabelt og gjør ditt beste for å gripe inn. Og (selv om det ikke burde være ditt problem), ta forholdsregler for å være trygg når du skal ut.


    Alkohol og fester

    Alt dette er åpenbart komplisert av alkohol. I 2015 fant National Institute of Health det 58 prosent av studenter i alderen 18 til 22 år drakk alkohol den siste måneden. Drikkeboks føre til sex som studentene angrer på , men den grunnleggende motsetningen er at studenter (og ærlige voksne) drikker for å senke hemningene og arbeider opp mot til å nærme seg noen de liker - men når alle drikker, kan det være umulig å kommunisere. Det er definitivt en sammenheng på campus. Hvis du er seksuelt aktiv, vil du sannsynligvis drikke, fortalte Talukder meg. Hvis du ikke går på fester, antar folk at du ikke er seksuelt aktiv med mindre du er i et forhold. De fleste av vennenes seksuelle møter er resultatet av fester. Foruten frat-fester er det ikke mye å jobbe med.

    'Det er skumlere og mer sårbart å være edru og med den. Det betyr at du kan si noe vanskelig - du kan si 'dock' når du prøver å si 'dick' eller 'cock' og du ikke kan velge. Det er ok.'

    Kommunikasjons- og samtykkeverksteder veileder også studentene gjennom effekten av alkohol. Et stort emne er alkohol nærsynthet, der du ikke glemmer bekymringene langt borte, men de veves mindre i tankene dine sammenlignet med mer fremtredende signaler, forklarte Talukder. Verkstedet forklarer også at samtykke ikke bør antas og ikke kan gis når man er full (eller høyt), og at alkohol ikke skal være brukt som syndebukk i tilfeller av seksuell forseelse . Samtykke skal være en klar, utvetydig, pågående avtale, sa Talukder til meg. Hvis du er full, kan du fremdeles gjenkjenne signalene. Du må være bevisst på å ikke lete etter det du vil se.

    Det kan være umulig å se for seg en verden der oppkobling skjer uten alkohol, men edruelighet er et nødvendig skritt for å sikre at oppkoblingen din er enighet - og edru oppkoblinger har en tendens til å være mye bedre fordi begge parter er til stede og i stand til å kommunisere. Jeg er ikke statistiker, men avstemning av menneskene i livet mitt - som folk som har hatt opplevelser når de er fulle og har hatt opplevelser når de er edrue, generelt begeistret for de edrue og pleier ikke å huske eller ønske de husket ikke de som skjedde når de var fulle, fortalte Fancy Feast meg. Det er skumlere og mer sårbart å være edru og med den. Det betyr at du kan si noe vanskelig - du kan si 'dock' når du prøver å si 'dick' eller 'cock' og du ikke kan velge. Det er ok. Vi dør ikke av klosset, selv om det kan føles slik.

    Det er ikke noe mer selvsikker enn noen som stiller et spørsmål og lytter til svaret, sa Fancy Feast til meg. Det kan virke motstridende - for mange mennesker er vi redd for ikke å vite noe. Men å ha ekte nysgjerrighet i personen foran deg er det hotteste. Og det indikerer at du virkelig er interessert i hva som får dem til å krysse av. Jeg synes det er den hotteste, dårligste dritten. Alle jevnaldrende er for kylling til å stille spørsmål om hva noen liker!

    Å stille spørsmål kan være sexy. De er en morsom måte å omgås partneren din og lære hva som får dem til å føle seg bra. Det bør være en nødvendighet, uavhengig av om du kobler deg til noen for første gang, eller om du er i et langsiktig forhold (romantisk eller på annen måte). Chloe Yee, en folkehelsepedagog som lærer samtykke- og helseverksteder til videregående studenter i New Haven, Connecticut, sendte meg en liste over ikke-skremmende og greie spørsmål som kan brukes til å få samtykke og gjøre oppkoblinger mer tilfredsstillende:

    Hvis du skal ut, må du sørge for at du er sammen med venner du kan stole på, og som kan sørge for at du kommer trygt hjem. Kommuniser med dem om det du leter etter, og sjekk inn med vennene dine hele natten for å se hvordan de har det. Vennene mine spør hverandre: ‘Sex eller ikke sex, henger vi på eller ikke?’ Sa Talukder. De vil presse hverandres hender, eller gi et slags tegn. Vet hvor vennene dine er og hvem de skal hjem med - og be dem gjøre det samme for deg.

    Du kan også se etter folk utenfor vennegruppen din. Tilskuerintervensjon er å være en god samaritan for dine medstudenter, og sjekke inn på en lyssky situasjon før den eskalerer til noe virkelig farlig. Potensialet til å redde noen fra overgrep - eller andre dårlige resultater - oppveier enormt øyeblikkelig ubehag. (Sett deg aldri i fareveien. De fleste studiesteder har en hotline for campus sikkerhet, som er annerledes enn campus politi eller annen form for rettshåndhevelse, som kan eskortere studenter eller kjøre studenter hjem).

    College oppkobling kultur er gjennomgripende, og på mange måter, utrolig giftig. Det er det vi må jobbe med - men det gjør det ikke ha å være.

    Lehigh University’s Student Affairs-gruppe deler den i fem trinn: Legg merke til hendelsen, tolk den som et problem, påta deg personlig ansvar, vet hvordan du kan hjelpe, og implementer hjelpen. For eksempel ser du et par som gjør seg ute, men du merker at en av dem er hjørnet. De ser ukomfortable ut. Du merker at personen som blokkerer stien, er en store spiller og partneren deres er yngre. Du kommer inn og later til å være vennen til den yngre personen og spør: Er du OK? Hvis de trygt sier at de har det bra eller forteller deg å knulle, overlater du dem til det - ingen skade, ingen foul. Hvis de sier det ubehagelig, kan du spørre igjen, og tilby å finne på en unnskyldning som om du fant telefonen eller later til å være full og komme i veien. Hvis de sier eksplisitt at de ikke er komfortable, kan du fortsette og skape den distraksjonen.

    Det kan ende der, eller du kan ta mer ansvar ved å hjelpe dem med å finne vennene sine eller gå dem hjem hvis det er trygt. Dette fungerer spesielt bra på høyskoler, fordi det er en eksisterende gruppe. Å kunne gjøre det for andre mennesker er viktig for hvordan vi dyrker kulturen, sa Talukder til meg. Da jeg var student, brukte jeg tilskuereinnblanding i en rekke scenarier, fra å redde en førsteårsstudent i min sovesal ut av en uønsket tønnsstativ til å holde en bekjentes lillebror fra å bli slipt på.

    College oppkobling kultur er gjennomgripende, og på mange måter, utrolig giftig. Det er det vi må jobbe med - men det gjør det ikke ha å være. Hver person som lærer hvordan man navigerer sunt, bringer campus et skritt nærmere hvordan et flott seksuelt klima ser ut. Å bli bedt om å danse i stedet for å få en mystisk boner presset mot ryggen i en mørk klubb. Å komme til noens soverom uten alkohol, fordi du spurte hva de ville gjøre den kvelden. Å vite at du er på samme side om hva du vil, fordi du snakket om det. Føler meg komfortabel å snakke når du kobler deg til noen, inkludert å nevne dumme ting som armen som sovner, som Fancy Feast fortalte meg.

    Under CCE-workshopen snakker vi om hvordan et ideelt seksuelt campusklima vil se ut, sa Talukder. Den innkommende førsteårsstudenten sier at det bør være mer edru sex, at folk skal nærme seg hverandre og spørre direkte om hva de vil ha. Den verdenen kan eksistere - vi må bare skape den.

    Meld deg på vårt nyhetsbrevfor å få det beste ut avMediaMentelevert til innboksen din daglig.

    Følg Nicole Clark videre Twitter .